Adesea reactiile la evenimente traumatizante ale copiilor includ:

• Temeri noi sau intensificarea unor temeri care coreleaza cu evenimentul-sursa
• Tulburari de somn
• Lipsa de interes pentru activitatile obisnuite
• Nervozitate, agitatie, tulburari de concentrare
• Dureri psihosomatice
• Griji cu privire la familia apropiata sau la propria siguranta.

Toate acestea se pot manifesta in perioada imediat urmatoare evenimentului, dar scad in intensitate in timp. In mod obisnuit, copiii si adolescentii care nu au mai suferit traume anterioare sunt rezilienti si depasesc aceasta perioada fara sechele majore. Exista insa situatii in care copiii pot avea de-a face cu traume secundare, cele care rezulta din evenimentul-sursa: inmormantari, chestiuni de custodie sau iminenta unei mutari. Familia sau tutorii sunt cei care se ingrijesc ca efectele acestor situatii sa fie cat mai putin invazive pentru copii. Cum anume?

• Ofera copilului cadrul de incredere in care sa iti poata adresa orice intrebare cu privire la evenimentul la care a asistat, ofera-i raspunsuri si corecteaza informatiile eronate pe care le-ar putea avea. Admite cand nu stii raspunsul la unele intrebari, mai degraba decat sa-l inventezi. Stabileste un contact autentic, in care copilul sa stie ca esti disponibil/a spre a-l asculta si a-l sprijini atunci cand are nevoie.

• Respecta o rutina zilnica a copilului. Adesea sentimentul de siguranta vine din faptul ca stim ce urmeaza sa se intample, ca lucrurile sunt predictibile si ca ne putem baza pe ele. Ora de masa, ora de somn, scoala, activitatile cu prietenii pot face parte dintr-un program care sa-l ajute pe copil sa se simta protejat.

• Limiteaza accesul copilului la imagini sau discutii care au legatura cu evenimentul-sursa, acestea pot duce la retrairi ale acestuia.

• Vorbeste cu el despre temerile lui, acceptandu-le in contextul post-traumatic.

• Organizeaza evenimente creative si recreative pentru copil, prin care sa-l ajuti sa exprime emotiile pe care uneori nu le poate pune in cuvinte, intr-un mod simplu si eliberator.

• La fel ca in cazul adultilor, cea mai importanta resursa este constanta relatiilor. Familia-nucleu, familia extinsa, prietenii de familie, prietenii de joaca – sunt toti resurse in sprijinirea copilului si in sporirea rezilientei sale.

Daca insa reactiile copilului la eveniment se cronicizeaza, daca recuperarea sa se dovedeste a fi dificila si greu de gestionat de catre familie sau tutori, este important sa consultati un specialist, care va poate sprijini in demersul colectiv de vindecare.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post Cum sa-ti sprijini copilul in depasirea situatiilor dificile din viata appeared first on Petocuri.

In primul rand, reflecteaza la relatia ta directa cu mama celui pe care l-ai ales. Faptul ca ai putea incerca sa intervii intre ea si copilul ei este ce o sperie cel mai mult. Cu cat te asiguri ca e mai clar faptul ca nu reprezinti o amenintare reala, cu atat vei avea in fata o femeie mai calma si mai disponibila pentru un dialog nemediat. S-ar putea ca privind-o in afara rolului pe care il joaca in viata iubitului tau, nici sa nu mai para aceeasi femeie dornica de control sau de atentie, ci o persoana pe care merita sa o cunosti mai bine si cu care ai putea descoperi ca ai multe lucruri in comun. Mai ales atasamentul si afectiunea pentru un anume barbat.

In al doilea rand, fii atenta la comportamentele ei care iti trezesc nervozitatea. Ce face anume, ce spune? E mai degraba critica sau intruziva? Care sunt replicile sau gesturile care te scot cel mai mult din sarite? Odata ce le identifici, delimiteaza-te treptat de ele si descopera cum sa raspunzi diferit. Ai putea, de exemplu, sa le reflectezi intr-un mod simplu: „Observ ca esti nemultumita atunci cand…”, „Din ce-mi spui, inteleg ca ti-ai dori ca lucrurile sa fie diferite…”. De asemenea, o poti ajuta sa inteleaga si perspectiva ta, rugand-o sa isi imagineze ce impact au vorbele/faptele sale asupra ta. Un nivel mai mare de empatie in relatia voastra va va putea ajuta sa evitati conflictele fara rost si sa va concentrati atentia asupra chestiunilor importante pentru familia voastra, dintr-o perspectiva unitara.

Nu in ultimul rand, stabileste granitele relatiei voastre. Care sunt acele aspecte ale familiei tale care nu au de ce sa o preocupe si sa devina un subiect de discutie cu soacra ta? Care sunt deciziile care nu o privesc? Va poate face o vizita neanuntata, va poate face cumparaturi nesolicitate? Comunica-i aceste lucruri intr-un mod onest si cald, cu intelegere pentru frustrarea pe care o poate resimti, explicandu-i importanta spatiului personal si al relatiei de cuplu. Comportamentul iubitului tau este la fel de important: un mesaj congruent este unul eficient. De aceea este preferabil sa stabiliti impreuna care sunt zonele de disconfort din relatia cu familia extinsa si modalitatea in care le puteti determina si sustine o schimbare.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post O soacra de cosmar – Mit sau realitate appeared first on Petocuri.

Copilaria reprezinta perioada in care invatam enorm despre relatii si despre iubire, de la parintii nostri si de la membrii importanti ai familiei. Modul in care se comunica in cuplu, gestionarea divergentelor si a ranilor personale, modul in care cei doi parteneri se accepta si se sustin sau, din contra, diversele forme de abuz (indiferent de intensitate) sunt preluate intr-un mod extrem de personal de catre copil, iar acest lucru isi va pune amprenta asupra relatiilor sale din perioada adulta.

De cele mai multe ori, atractia fata de o persoana nepotrivita ne indica o posibila relatie anterioara nevindecata pe deplin. Un tata absent sau inconstant, un iubit abuziv sau indisponibil afectiv pot fi o sursa de repetitie a relatiilor de cuplu cu potential toxic. Exista uneori inca de la inceput semnale care pot atrage atentia asupra unei asemenea relatii:

• O stare progresiva de insatisfactie in relatia de cuplu;
• O tensiune fata de partener, adesea greu de pus in cuvinte, resimtita mai mult la nivel somatic: dureri de stomac, greata, nevralgii, ameteli, etc;
• Incapacitatea de a exprima nevoi si dorinte fata de partener;
• Suferinta crescuta in momentele in care iubitul tau nu e langa tine sau din contra, neputinta de a-ti manifesta afectiunea, un fel de „inghetare” emotionala;

Toate aceste semnale declanseaza si intaresc credinte personale cu privire la propria persoana, la partener si la relatie (ca de exemplu: „eu nu merit sa fiu fericita”, „daca nu imi ghiceste dorintele, iubitul meu nu ma iubeste suficient”, „trebuie sa rezist, pentru ca il iubesc”, „mai bine nu ne certam”, „nu pot trai fara el”) care ajung sa ne contureze comportamentul, durata relatiei si atractia fata de alti potentiali parteneri care se potrivesc tiparului personal.

La o prima vedere, ti se poate parea ca esti prinsa intr-o capcana, dar de fapt, retrairea ciclica a unei suferinte este o sansa la schimbare pe care ti-o acorzi. Iata cum:

• Fii atenta la ce anume te sensibilizeaza mai mult in relatie cu iubitul tau. Care sunt acele comportamente sau vorbe ale sale care au un efect extrem, care te supara si te incarca excesiv?
• Analizati-va conflictele. Daca sunt certuri repetitive, incercati sa identificati impreuna care sunt mecanismele care va fac sa reactionati mereu la fel, de ce anume incercati sa va aparati unul de celalalt. Nu va indoiti de intentiile bune reciproce, ba chiar exprimati-le deschis cu fiecare ocazie.
• Fiti o echipa in fata propriilor tipare de relationare. Partenerul tau nu este un inamic, ci un agent care sa te ajute in procesul de dezvoltare personala. Si viceversa.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post M-am indragostit de persoana nepotrivita – Tipare in relatia de cuplu appeared first on Petocuri.

„Ne dorim sa umplem o pajiste de oameni, familii, care stau si citesc. Aceasta este ambitia noastra. Nu e un eveniment comercial, nu vindem nimic, ba chiar daruim limonade reci celor care citesc”,  spune Carmen Lica, Director Executiv al Centrului Step by Step, ONG care sustine educatia timpurie si lectura ca mijloc de relationare intre parinti si copii.

In cadrul evenimentului, vor fi sustinute ateliere de educatie prin teatru, alaturi de Compania RepliKa (10.00-13.00), iar intre orele 17:00 si 18:00 va avea loc piesa de teatru „Muzicantii din Bremen”.

Foto: Hepta.ro

The post O zi de lectura in parc – 27 iulie @ Herastrau appeared first on Petocuri.

Unul dintre motive este faptul ca modelul pe care l-am cunoscut in familie nu ne-a oferit imaginea unui trai fericit sau suficient de satisfacator. Conflictele si/sau adulterul traite intr-o perioada in care divortul nu era o practica curenta au fost asociate cu ideea de casnicie, facand-o pe aceasta din urma indezirabila. O alta posibila sursa a evitarii asumarii rolului de adult poate fi frica. Fiind din ce in ce mai constienti de mediul nesigur in care traim, atat din punct de vedere economic, dar nu numai, suntem mai putin dispusi sa ne asumam riscuri.

Insa, aspectul care ii face atat pe psihologi, cat si pe sociologi, sa se puna de acord cu privire la acest subiect este gama larga de alternative si alegeri la care suntem supusi astazi. Atat in sectorul comercial, cat si in cel profesional si personal, avem o mai mare libertate de alegere si o mai mare diversitate a optiunilor. Din aceasta cauza, pierderea tuturor celorlalte alternative in momentul deciziei asupra uneia anume devine greu de asumat. Asa ca preferam sa tinem cat mai multe usi deschise, pentru a fi siguri ca ne pastram libertatea si independenta.

Maturizarea este in sine o forma de pierdere – in primul rand a rolului de copil, de neajutorat, de persoana ce are nevoie in permanenta de sprijin. Putem aborda insa maturizarea, dincolo de rolurile impuse de societate, si sa o consideram o etapa de viata in care ne putem exersa alte abilitati decat cele folosite pana acum:

Gandirea rationala. Ne putem observa si experimenta emotiile fara a le transforma in principalii factori de decizie. Putem studia care sunt acele mecanisme care ne incurca in felul in care analizam lumea exterioara (bias-uri, ganduri irationale) si putem invata sa le controlam, astfel incat deciziile noastre sa fie potrivite cu prezentul real, nu cu ce ne imaginam sau simtim noi ca este.

A fi activ. O abordare matura inseamna sa ne implicam in activitati care ne provoaca, sa participam in mod direct la propria noastra crestere si dezvoltare. De asemenea, e important sa intelegem ca suntem un agent al propriei satisfactii si sa ne comportam in acord cu acest principiu, fara a astepta acest lucru de la cei din jur.

Relatiile echilibrate. A te pozitiona in rolul adult presupune sa te simti confortabil si atunci cand oferi si atunci cand primesti, sa fii constienta de nevoile tale afective, dar atenta la cele ale celor din jur pentru a putea calibra in mod armonios relatiile cu acestia. Si nu in ultimul rand, sa poti  accepta limitele daruirii afectiunii ale celor din jur, dar si ale tale.

Poate unul din factorii care adanceste distanta dintre generatia Peter Pan si generatiile anterioare este tocmai presiunea la care este supusa aceasta – presiunea de a fi altfel decat sunt, de a nu fi potriviti cu anumite scheme trasate in trecut. E important sa ne detasam de aceasta presiune si sa devenim constienti de care sunt dorintele si valorile noastre reale. Adevarata maturizare inseamna de multe ori sa adoptam pozitii noi, care pot sau nu sa coincida cu cele pe care si le doresc cei din jur de la noi.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

The post Generatia Peter Pan – de ce ne sperie rolul de adult appeared first on Petocuri.

Rezilienta este definita ca fiind proprietatea unui material de a rezista la socuri. In plan psihologic, ea se refera la capacitatea oamenilor de a depasi evenimente traumatice sau stresante si reprezinta o resursa esentiala in viata de zi cu zi.

Fiecare dintre noi este mai mult sau mai putin inzestrat cu abilitati reziliente, iar cercetarile arata ca aceste comportamente pot fi dezvoltate si in timp, asta daca ne ingrijim de acest lucru.

• Imbogateste-ti reteaua sociala. Vei gasi oricand oameni interesanti in jur. Nu-ti trebuie decat atentia si deschiderea de a-i cunoaste si de a-i pastra aproape. Faptul ca esti ascultata si inteleasa de cineva te va ajuta sa te raportezi altfel la situatiile care apar. Fie ca e vorba de job, de cercul extins de prieteni si de cunostinte sau de grupul de voluntariat in care alegi sa te implici, orienteaza-te catre oamenii din jur cu care te simti compatibila.

• Trateaza cu umor problemele. Exista chestiuni serioase, care iti cer implicare totala, dar in acelasi timp, marea majoritate a factorilor de stres zilnici sunt, de fapt, incercari minore. Poti alege sa le tratezi serios, ca pe o amenintare directa, sau iti poti antrena umorul. Rasul topeste stresul. Cu cat gasesti mai multe motive pentru a te amuza, cu atat vei fi mai relaxata.

• Tine minte ca traim intr-o lume in care totul se schimba de la un moment la altul. Obligatiile de la serviciu sau nevoile din cuplu, relatiile de prietenie si de familie, chiar si tu te schimbi, atata timp cat iti permiti asta. Suntem influentati de mediu si putem alege fie sa ne opunem actiunilor lui asupra noastra, fie sa fim flexibili si sa abordam o pozitie potrivita pentru solicitarile de moment. O atitudine flexibila te va ajuta sa te adaptezi din ce in ce mai usor pe viitor.

• Fixeaza-ti scopuri pe termen scurt, mediu si lung. Ai in vedere faptul ca ele s-ar putea sa se schimbe, asa ca verifica-le din cand in cand relevanta. Stabileste cu rabdare etapele pe care le vei parcurge pentru a-ti atinge telurile, fara a avea pretentia nerealista de a reusi asta in timp record. Atingerea scopurilor te va ajuta sa gasesti un sens in activitati curente si rutiniere si astfel iti va mobiliza motivatia.

• Ai grija de tine. Incepe cu hrana si cu activitate fizica, dar nu uita de toate acele activitati care-ti fac placere si care te implinesc. Cultiveaza-ti hobby-uri care sa te ajute sa-ti detasezi gandurile de grijile curente. O pauza nu iti va intrerupe eficienta, ci ti-o va spori!

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post Cum sa-ti dezvolti rezistenta la stres appeared first on Petocuri.

„Din 2008 vorbim femeilor despre respect si libertate. Campania Respectului pentru femei  si-a propus sa sprijine femeile abuzate si familiile acestora si sa rupa lantul violentei domestice. Credem ca cea mai mare problema cu care ne luptam in prezent este faptul ca violenta este considerata un lucru normal in Romania. Prin cresterea numarului de paturi din adaposturile dedicate victimelor violentei domestice putem ajuta aceste femei sa inceapa o viata noua, departe de batai si suferinta”, declara Raluca Kisescu, Director de Marketing AVON Romania si Moldova.

Cele 53 de adaposturi existente in Romania nu ofera sufuciente locuri pentru a oferi protectie si sprijin tuturor femeilor care se confrunta cu aceasta problema. Prin programul demarat de AVON, oricine poate contribui la strangerea fondurilor necesare pentru cumpararea a inca 1000 de paturi, achizitionand bijuteriile respectului AVON. Colectia de bijuterii cu simbolul infinitului, compusa din Bratara Curajului, Inelul, Bratara si Colierul Respectului, a fost special creata pentru aceasta campanie. Toti banii obtinuti din vanzarea produselor sunt folositi exclusiv pentru a atinge acest scop.

Programul „1000 de paturi” a fost lansat pe 27 noiembrie, la Sibiu. Aici au avut loc doua evenimente: o conferinta de presa „Violenta domestica – informare si preventie” si evenimentul stradal „Seara de veghe a martorelor tacute”. In cadrul acestora, Andreea Marin Banica, ambasadoarea AVON Campania Respectului, a vorbit publicului larg despre violenta in familie: „M-am hotarat sa ma alatur campaniei «1.000 de paturi», pentru ca inteleg si sustin din toata inima cauza pentru care AVON lupta. Violenta domestica este inca un subiect tabu in Romania si femeile se tem sa vorbeasca despre cosmarul pe care il traiesc in propriul camin. Este momentul sa rupem tacerea si sa le eliberam din lanturile violentei. Poate ca 1.000 de paturi in plus nu reprezinta foarte mult, dar acesta este un pas important, pe care il putem face numai cu ajutorul vostru.”

Foto si info: Avon

The post 1000 de paturi – un program Avon impotriva violentei domestice appeared first on Petocuri.