Copilaria reprezinta perioada in care invatam enorm despre relatii si despre iubire, de la parintii nostri si de la membrii importanti ai familiei. Modul in care se comunica in cuplu, gestionarea divergentelor si a ranilor personale, modul in care cei doi parteneri se accepta si se sustin sau, din contra, diversele forme de abuz (indiferent de intensitate) sunt preluate intr-un mod extrem de personal de catre copil, iar acest lucru isi va pune amprenta asupra relatiilor sale din perioada adulta.

De cele mai multe ori, atractia fata de o persoana nepotrivita ne indica o posibila relatie anterioara nevindecata pe deplin. Un tata absent sau inconstant, un iubit abuziv sau indisponibil afectiv pot fi o sursa de repetitie a relatiilor de cuplu cu potential toxic. Exista uneori inca de la inceput semnale care pot atrage atentia asupra unei asemenea relatii:

• O stare progresiva de insatisfactie in relatia de cuplu;
• O tensiune fata de partener, adesea greu de pus in cuvinte, resimtita mai mult la nivel somatic: dureri de stomac, greata, nevralgii, ameteli, etc;
• Incapacitatea de a exprima nevoi si dorinte fata de partener;
• Suferinta crescuta in momentele in care iubitul tau nu e langa tine sau din contra, neputinta de a-ti manifesta afectiunea, un fel de „inghetare” emotionala;

Toate aceste semnale declanseaza si intaresc credinte personale cu privire la propria persoana, la partener si la relatie (ca de exemplu: „eu nu merit sa fiu fericita”, „daca nu imi ghiceste dorintele, iubitul meu nu ma iubeste suficient”, „trebuie sa rezist, pentru ca il iubesc”, „mai bine nu ne certam”, „nu pot trai fara el”) care ajung sa ne contureze comportamentul, durata relatiei si atractia fata de alti potentiali parteneri care se potrivesc tiparului personal.

La o prima vedere, ti se poate parea ca esti prinsa intr-o capcana, dar de fapt, retrairea ciclica a unei suferinte este o sansa la schimbare pe care ti-o acorzi. Iata cum:

• Fii atenta la ce anume te sensibilizeaza mai mult in relatie cu iubitul tau. Care sunt acele comportamente sau vorbe ale sale care au un efect extrem, care te supara si te incarca excesiv?
• Analizati-va conflictele. Daca sunt certuri repetitive, incercati sa identificati impreuna care sunt mecanismele care va fac sa reactionati mereu la fel, de ce anume incercati sa va aparati unul de celalalt. Nu va indoiti de intentiile bune reciproce, ba chiar exprimati-le deschis cu fiecare ocazie.
• Fiti o echipa in fata propriilor tipare de relationare. Partenerul tau nu este un inamic, ci un agent care sa te ajute in procesul de dezvoltare personala. Si viceversa.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post M-am indragostit de persoana nepotrivita – Tipare in relatia de cuplu appeared first on Petocuri.

Prin angajament oamenii inteleg de obicei doua chestiuni diferite: fie faptul ca apreciaza relatia curenta si-si doresc ca ea sa continue, fie implicarea activa in bunul mers al relatiei. Benjamin Karney, Dominik Schoebi si Thomas Bradbury, autorii unui studiu recent pe tema angajamentului in relatia de cuplu, publicat in Journal of Personality and Social Psychology, afirma ca a doua varianta este, in fapt, cea care dicteaza adesea cursul unei relatii. Confortul unei relatii atunci cand nu exista disensiuni este usor de apreciat, dar atitudinea celor doi parteneri in fata nemultumirilor reciproce, in fata conflictelor si a frustrarilor personale este cea care desparte sau apropie. Ne imaginam poate ca un partener compatibil este unul cu care nu ne certam, la care nu vrem sa schimbam nimic si care nu vrea sa schimbe nimic la noi, dar aceste asteptari au la baza un sambure irational, nerealist. In niciuna din relatiile noastre nu manifestam asemenea armonie, cum am putea-o atinge in mod natural in cea mai intima dintre ele?!

Ce ramane de facut atunci? Realizatorii studiului spun ca: „Pe masura ce relatia se schimba si se dezvolta, ar fi benefic sa realizezi ca <Sunt implicata in relatia aceasta, dar ea nu evolueaza in directia dorita de mine – as putea lua masuri, as putea gasi compromisuri pentru a face ca ea sa creasca si sa se dezvolte in continuare. Nu numai ca imi place relatia in care ma aflu, dar voi actiona direct in vederea mentinerii sale, chiar daca asta va insemna ca uneori sa nu mi se faca pe plac.>”

Studiul a fost efectuat pe un esantion de 172 de cupluri casatorite. Participantii, toti proaspat-casatoriti pentru prima oara, au fost rugati sa completeze declaratii care sa evalueze nivelul lor de angajament in relatie. Chestionarul cuprindea afirmatii precum „Imi doresc ca mariajul sa reziste in ciuda dificultatilor care ar putea aparea,” „Casnicia mea este mai importanta pentru mine decat majoritatea celorlalte aspecte din viata mea,” „Sa renunt la ceva in favoarea partenerului meu nu merita efortul, de obicei” si „Ma simt bine atunci cand renunt la ceva pentru partenerul meu”. Specialistii au evaluat atat raspunsurile participantilor cat si interactiunile lor din timpul experimentului. Studiul a constat si in evaluari repetate din 6 in 6 luni in primii 4 ani (si mai apoi), in care cuplurile erau intervievate cu privire la experientele din relatia de cuplul, la sentimentele lor reciproce, la nivelul de stres si de suport social primit.

La 11 ani dupa, 21,5 dintre participanti erau divortati.  Ce era comun la 78,5% dintre cupluri? Acestea erau formate din parteneri dispusi sa isi sacrifice temporar binele propriu pentru a-si consolida relatia. Nu numai ca asta le-a indepartat de statistica neagra a divorturilor, dar le-a asigurat si o degradare mult mai lenta si superficiala a relatiei.

Cum faci compromisuri atunci cand ele par prea costisitoare din punct de vedere personal? O varianta ar fi discutiile oneste, in profunzime. De multe ori, subiectele cu adevarat importante pentru cei doi parteneri sunt evitate pana in momentele de declansare a conflictelor. In fapt, este usor sa spunem „Te inseli, eu am dreptate”, dar asta presupune o perspectiva de opozitie, a unor tabere diferite, cand realitatea ne gaseste de fapt in rolul de potentiala echipa. Esenta este de a gasi energia de a trece dincolo de victoria vreunuia in conflictul aparut, in beneficiul victoriei comune a cuplului salvat.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post Angajamentul in relatia de cuplu appeared first on Petocuri.

• Fereste-te de jigniri, injuraturi, cuvinte grele care ataca, fara a transmite niciun imbold spre mai bine. Civilizati fiind, putem evita agresiunea fizica, insa ne e greu sa o controlam si pe cea verbala. Din pacate, daca nu o facem, riscam sa provocam o reactie similara din partea partenerului sau, din contra, retragerea acestuia din discutie.

• Vorbeste despre ceea ce te-a deranjat cu adevarat, nu folosi pretexte pentru a deschide discutia si pentru a sari de la una la alta. Concentreaza-te spre a transmite mai mult ce inseamna pentru tine situatia respectiva, ce emotii si ganduri activeaza in tine, si mai putin ce a facut celalalt sau cum este el. Vorbeste despre prezent si nu despre trecut sau despre situatii generale.

• Priviti-va in timp ce discutati in contradictoriu, oricat de dificil ar parea. Implica-te in discutie fara a folosi subterfugii precum privitul la televizor sau vorbitul la telefon. Ramai in relatie cu partenerul tau chiar si intr-un moment dificil – este un exercitiu de incredere si de iubire. De asemenea, este important sa ramaneti la acelasi nivel in timpul conversatiei, fie ca stati in picioare sau jos.  Acordati-va pozitia unul la celalalt.

• Conflictele antreneaza foarte mult capacitatea partenerilor de iertare, asa ca nu te baza exclusiv pe eforturile celuilalt de a salva situatia si gandeste-te cum ai putea sa participi si tu la binele comun. Nu transforma conflictul intr-un raport de forte, ci priveste-l mai degraba ca pe un efort de echipa, o adaptare comuna la o situatie dificila.

• Fii un observator atent. Priveste scena conflictului din afara ta, observa-ti tonul si mesajul cuvintelor si congruenta dintre acestea. Fii un spectator al conflictului si incearca sa gasesti acele solutii, idei sau cuvinte, la care partenerii pe care ii urmaresti nu s-au gandit inca.

Poti privi conflictul ca pe un blocaj, o problema, o dificultate sau ca pe o usa catre un nou nivel de intimitate, intelegere si evolutie personala. Desi poate fi insotit de suferinta si furie, felul in care acestea sunt exprimate si intelese poate duce la o apropiere in cuplu care va face conflictele mai suportabile si mai usor de gestionat in viitor.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

The post Cum sa gestionezi conflictele din cuplu appeared first on Petocuri.