Stii mai multe despre el, asta daca ai apucat sa-l cunosti si sa-i observi comportamentul inainte de prima intalnire. Teoretic, stii deja cum reactioneaza in diverse situatii si esti mai pregatita decat cu un tip pe care il descoperi exclusiv in cadrul unei relatii de cuplu. Pe de alta parte, faptul ca petreci mai mult timp studiindu-i obiceiurile te poate deconcerta de la activitatile curente de serviciu.

Puteti petrece mai mult timp impreuna. Daca ai unul dintre acele joburi care incepe dimineata, dar uita sa se termine, faptul ca iti poti petrece pauza de masa sau de tigara cu iubitul tau va poate ajuta sa va mentineti relatia, chiar si in cele mai ocupate perioade. Totusi, o oarecare detasare de mediul profesional si dezvoltarea relatiei in afara sa sunt incurajate pentru atingerea unui grad mai ridicat de intimitate.

Desi acest lucru nu e implicit, exista sanse mari ca atat iubitul tau sa iti inteleaga mai bine activitatea profesionala, cat si tu pe a lui, si sa va puteti sprijini unul pe altul, ascultandu-va si sfatuindu-va. Adesea oamenii care lucreaza in acelasi domeniu dezvolta pasiuni comune sau un anumit set de valori, care, in mod evident, duc la o mai buna intelegere in relatia de cuplu.

Zvonuri, intrigi, barfe pot aparea in cazul in care discutati prea mult problemele intime la serviciu, mai ales in prezenta sau in confidenta altor colegi. O idee ar fi sa stabiliti inca de la inceputul relatiei in ce fel se va manifesta aceasta in cadrul profesional si in ce fel doriti sa o feriti de curiozitatea si implicarea altor colegi.

Unul dintre dezavantajele majore ale unei asemenea relatii este reprezentat de consecintele unei eventuale despartiri. Tensiunile, conflictele care pot aparea la locul de munca, neputinta de a lua cu adevarat distanta unul de celalalt sunt adesea motive pentru care anumite persoane refuza posibilitatea unei relatii de cuplu cu un coleg de serviciu. Dar gestionarea unor asemenea situatii depinde adesea de comunicarea si increderea pe care sunteti dispusi sa le oferiti, astfel incat sa nu devina piedici efective, ci mai mult subiecte de reflectare si atentie.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post Colegi si iubiti. Avantaje si dezavantaje appeared first on Petocuri.

Adesea reactiile la evenimente traumatizante ale copiilor includ:

• Temeri noi sau intensificarea unor temeri care coreleaza cu evenimentul-sursa
• Tulburari de somn
• Lipsa de interes pentru activitatile obisnuite
• Nervozitate, agitatie, tulburari de concentrare
• Dureri psihosomatice
• Griji cu privire la familia apropiata sau la propria siguranta.

Toate acestea se pot manifesta in perioada imediat urmatoare evenimentului, dar scad in intensitate in timp. In mod obisnuit, copiii si adolescentii care nu au mai suferit traume anterioare sunt rezilienti si depasesc aceasta perioada fara sechele majore. Exista insa situatii in care copiii pot avea de-a face cu traume secundare, cele care rezulta din evenimentul-sursa: inmormantari, chestiuni de custodie sau iminenta unei mutari. Familia sau tutorii sunt cei care se ingrijesc ca efectele acestor situatii sa fie cat mai putin invazive pentru copii. Cum anume?

• Ofera copilului cadrul de incredere in care sa iti poata adresa orice intrebare cu privire la evenimentul la care a asistat, ofera-i raspunsuri si corecteaza informatiile eronate pe care le-ar putea avea. Admite cand nu stii raspunsul la unele intrebari, mai degraba decat sa-l inventezi. Stabileste un contact autentic, in care copilul sa stie ca esti disponibil/a spre a-l asculta si a-l sprijini atunci cand are nevoie.

• Respecta o rutina zilnica a copilului. Adesea sentimentul de siguranta vine din faptul ca stim ce urmeaza sa se intample, ca lucrurile sunt predictibile si ca ne putem baza pe ele. Ora de masa, ora de somn, scoala, activitatile cu prietenii pot face parte dintr-un program care sa-l ajute pe copil sa se simta protejat.

• Limiteaza accesul copilului la imagini sau discutii care au legatura cu evenimentul-sursa, acestea pot duce la retrairi ale acestuia.

• Vorbeste cu el despre temerile lui, acceptandu-le in contextul post-traumatic.

• Organizeaza evenimente creative si recreative pentru copil, prin care sa-l ajuti sa exprime emotiile pe care uneori nu le poate pune in cuvinte, intr-un mod simplu si eliberator.

• La fel ca in cazul adultilor, cea mai importanta resursa este constanta relatiilor. Familia-nucleu, familia extinsa, prietenii de familie, prietenii de joaca – sunt toti resurse in sprijinirea copilului si in sporirea rezilientei sale.

Daca insa reactiile copilului la eveniment se cronicizeaza, daca recuperarea sa se dovedeste a fi dificila si greu de gestionat de catre familie sau tutori, este important sa consultati un specialist, care va poate sprijini in demersul colectiv de vindecare.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post Cum sa-ti sprijini copilul in depasirea situatiilor dificile din viata appeared first on Petocuri.

Relatiile de cuplu din zilele noastre difera semnificativ de cele ale parintilor si bunicilor nostri. Studiile arata ca generatia actuala este mai inclinata catre sine, catre atingerea potentialului propriu si satisfactia personala, iar relatiile de cuplu variaza intr-o mai mare masura ca durata, profunzime si implicare.

In primul rand, a opta pentru o pauza tine de conceptiile si convingerile celor doi parteneri cu privire la relatie. Multi considera cuplul ca o unitate si orice scindare a sa, chiar si una temporara, reprezinta finalul. E bine sa tineti cont de valorile voastre cu privire la cuplu. O pauza nu este o solutie in sine, ci o posibilitate de reactualizare a nevoilor proprii si o reintalnire cu cele ale celuilalt.

Daca iei in calcul luarea unei pauze in relatia ta, e bine sa stii care este fondul emotional care te indreapta catre acest lucru. Simti ca lucrurile nu mai sunt la fel de bune si implinite intre tine si partenerul tau, dar crezi ca o schimbare in comportamentul vostru e dificila in contextul unei rutine create si intarite in timp? Te simti confuza si nu mai stii cat de satisfacuta esti de relatia de cuplu? O pauza poate reprezenta un ragaz in care sa analizezi propriile sentimente si evolutia relatiei de cuplu si poate avea ca efect o mai mare apropiere a celor doi parteneri.

Este esential insa ca stabilirea pauzei sa fie facuta cat mai pe intelesul ambilor parteneri. Comunicati-va deschis sentimentele, fie ca e vorba de confuzie, de indisponibilitate sau frustrare, dar si asteptarile de la perioada care urmeaza: ce simtiti nevoia sa faceti pentru a va reindrepta atentia catre relatia voastra. Stabiliti conditiile pauzei, de cat timp estimati ca aveti nevoie si care va fi statutul vostru in timpul acesta: veti putea sa intalniti alte persoane sau nu.

O pauza poate reprezenta o ocazie de a descoperi ce anume ai nevoie din partea partenerului tau si ce asteptari ai de la relatia voastra. In acelasi timp, pauza poate fi o oportunitate de a te redescoperi si in afara relatiei de cuplu. Intalnirile cu prietenii si deciziile luate de una singura te vor ajuta sa te delimitezi de rolul din cadrul relatiei si sa descoperi acele lucruri care iti pot imbunatati calitatea vietii, fara ca ele sa aiba vreo legatura cu cuplul.

Acordati-va spatiul de care aveti nevoie, dar nu uitati care este scopul cu care ati pornit. Odata ce va clarificati cu privire la relatie si la viitorul ei, indiferent ca este vorba despre reconciliere si revitalizarea relatiei, sau din contra, despre renuntarea la ea, stabiliti o discutie onesta cu partenerul dumneavoastra. Odata cu apropierea de finalul pauzei, trageti niste concluzii ale efectului intreruperii relatiei, pentru a sti in ce masura acest demers si-a atins scopul. Daca la finalul ei nu considerati ca sunteti mai in acord cu propriile dorinte si perspective de viitor, apelati la un specialist care sa va sprijine in aceasta directie, fie individual, fie in cuplu.

Articol realizat de LAURA CONSTANTINESCU, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post Pauza in relatia de cuplu appeared first on Petocuri.

In primul rand, reflecteaza la relatia ta directa cu mama celui pe care l-ai ales. Faptul ca ai putea incerca sa intervii intre ea si copilul ei este ce o sperie cel mai mult. Cu cat te asiguri ca e mai clar faptul ca nu reprezinti o amenintare reala, cu atat vei avea in fata o femeie mai calma si mai disponibila pentru un dialog nemediat. S-ar putea ca privind-o in afara rolului pe care il joaca in viata iubitului tau, nici sa nu mai para aceeasi femeie dornica de control sau de atentie, ci o persoana pe care merita sa o cunosti mai bine si cu care ai putea descoperi ca ai multe lucruri in comun. Mai ales atasamentul si afectiunea pentru un anume barbat.

In al doilea rand, fii atenta la comportamentele ei care iti trezesc nervozitatea. Ce face anume, ce spune? E mai degraba critica sau intruziva? Care sunt replicile sau gesturile care te scot cel mai mult din sarite? Odata ce le identifici, delimiteaza-te treptat de ele si descopera cum sa raspunzi diferit. Ai putea, de exemplu, sa le reflectezi intr-un mod simplu: „Observ ca esti nemultumita atunci cand…”, „Din ce-mi spui, inteleg ca ti-ai dori ca lucrurile sa fie diferite…”. De asemenea, o poti ajuta sa inteleaga si perspectiva ta, rugand-o sa isi imagineze ce impact au vorbele/faptele sale asupra ta. Un nivel mai mare de empatie in relatia voastra va va putea ajuta sa evitati conflictele fara rost si sa va concentrati atentia asupra chestiunilor importante pentru familia voastra, dintr-o perspectiva unitara.

Nu in ultimul rand, stabileste granitele relatiei voastre. Care sunt acele aspecte ale familiei tale care nu au de ce sa o preocupe si sa devina un subiect de discutie cu soacra ta? Care sunt deciziile care nu o privesc? Va poate face o vizita neanuntata, va poate face cumparaturi nesolicitate? Comunica-i aceste lucruri intr-un mod onest si cald, cu intelegere pentru frustrarea pe care o poate resimti, explicandu-i importanta spatiului personal si al relatiei de cuplu. Comportamentul iubitului tau este la fel de important: un mesaj congruent este unul eficient. De aceea este preferabil sa stabiliti impreuna care sunt zonele de disconfort din relatia cu familia extinsa si modalitatea in care le puteti determina si sustine o schimbare.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post O soacra de cosmar – Mit sau realitate appeared first on Petocuri.

In primii ani de viata, copilul este dependent de tine si de alegerile tale. Treptat, insa, curiozitatea sa se extinde asupra mediului inconjurator si aici devine esentiala atitudinea mamei. In ce fel reactionezi, cum il stimulezi in cunoastere si cum ii explici ceea ce nu poate fi cunoscut direct? Mai direct spus, cata libertate ii oferi copilului in a face inca de mic alegeri: cu ce hainute sa se imbrace, ce jucarii sa aleaga, cu ce copii sa se joace, care sunt activitatile care-i vor dezvolta in mod optim calitatile?

Toate aceste decizii pot fi luate exclusiv de mama, din dorinta acesteia de a controla mediul si de a feri copilul de potentiale pericole (sociale si personale: respingere, esec). Aceasta atitudine se traduce insa in nesiguranta, care va fi transmisa si copilului, in mod tacit. Capcana este ca aceasta tendinta nu dispare odata cu cresterea copilului, ci dimpotriva. „Stiu ce e mai bine pentru copilul meu” devine o obisnuinta de care e greu sa scapi in timp ce copilul tau creste si isi dezvolta propriile dorinte si alegeri.

Riscul este ca notiunea ta despre ce e mai bine pentru el sa se indeparteze de realitatea pe care copilul va incerca sa ti-o transmita. De aceea, e important sa-l asculti si sa ii incurajezi luarea deciziilor, considerandu-l un partener in propria sa educatie.

Robert Epstein, fondatorul Centrului pentru Studii Comportamentale Cambridge, a concluzionat in urma studiilor efectuate ca: unul dintre principalii predictori ai unei bune relatii copil-parinte este capacitatea parintelui de a incuraja independenta si autonomia copilului sau. Mesajul subinteles al sintagmei „stiu eu ce e mai bine pentru tine” este „nu te poti descurca singur”. Oricat de valabil este acest lucru in primii ani de viata, el devine un dezavantaj pentru viitorul adult. Este greu pentru o mama sa se desprinda suficient de copilul sau, astfel incat sa ii incurajeze siguranta in fortele proprii dincolo de sprijinul ei neconditionat, dar este important sa o faca si sa realizeze ca acest lucru le va intari in mod semnificativ relatia, de pe o pozitie mai echilibrata decat cea de putere-slabiciune.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post ‘Stiu ce e mai bine pentru copilul meu!’ – Capcanele acestei atitudini appeared first on Petocuri.

Copilaria reprezinta perioada in care invatam enorm despre relatii si despre iubire, de la parintii nostri si de la membrii importanti ai familiei. Modul in care se comunica in cuplu, gestionarea divergentelor si a ranilor personale, modul in care cei doi parteneri se accepta si se sustin sau, din contra, diversele forme de abuz (indiferent de intensitate) sunt preluate intr-un mod extrem de personal de catre copil, iar acest lucru isi va pune amprenta asupra relatiilor sale din perioada adulta.

De cele mai multe ori, atractia fata de o persoana nepotrivita ne indica o posibila relatie anterioara nevindecata pe deplin. Un tata absent sau inconstant, un iubit abuziv sau indisponibil afectiv pot fi o sursa de repetitie a relatiilor de cuplu cu potential toxic. Exista uneori inca de la inceput semnale care pot atrage atentia asupra unei asemenea relatii:

• O stare progresiva de insatisfactie in relatia de cuplu;
• O tensiune fata de partener, adesea greu de pus in cuvinte, resimtita mai mult la nivel somatic: dureri de stomac, greata, nevralgii, ameteli, etc;
• Incapacitatea de a exprima nevoi si dorinte fata de partener;
• Suferinta crescuta in momentele in care iubitul tau nu e langa tine sau din contra, neputinta de a-ti manifesta afectiunea, un fel de „inghetare” emotionala;

Toate aceste semnale declanseaza si intaresc credinte personale cu privire la propria persoana, la partener si la relatie (ca de exemplu: „eu nu merit sa fiu fericita”, „daca nu imi ghiceste dorintele, iubitul meu nu ma iubeste suficient”, „trebuie sa rezist, pentru ca il iubesc”, „mai bine nu ne certam”, „nu pot trai fara el”) care ajung sa ne contureze comportamentul, durata relatiei si atractia fata de alti potentiali parteneri care se potrivesc tiparului personal.

La o prima vedere, ti se poate parea ca esti prinsa intr-o capcana, dar de fapt, retrairea ciclica a unei suferinte este o sansa la schimbare pe care ti-o acorzi. Iata cum:

• Fii atenta la ce anume te sensibilizeaza mai mult in relatie cu iubitul tau. Care sunt acele comportamente sau vorbe ale sale care au un efect extrem, care te supara si te incarca excesiv?
• Analizati-va conflictele. Daca sunt certuri repetitive, incercati sa identificati impreuna care sunt mecanismele care va fac sa reactionati mereu la fel, de ce anume incercati sa va aparati unul de celalalt. Nu va indoiti de intentiile bune reciproce, ba chiar exprimati-le deschis cu fiecare ocazie.
• Fiti o echipa in fata propriilor tipare de relationare. Partenerul tau nu este un inamic, ci un agent care sa te ajute in procesul de dezvoltare personala. Si viceversa.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post M-am indragostit de persoana nepotrivita – Tipare in relatia de cuplu appeared first on Petocuri.

Prin angajament oamenii inteleg de obicei doua chestiuni diferite: fie faptul ca apreciaza relatia curenta si-si doresc ca ea sa continue, fie implicarea activa in bunul mers al relatiei. Benjamin Karney, Dominik Schoebi si Thomas Bradbury, autorii unui studiu recent pe tema angajamentului in relatia de cuplu, publicat in Journal of Personality and Social Psychology, afirma ca a doua varianta este, in fapt, cea care dicteaza adesea cursul unei relatii. Confortul unei relatii atunci cand nu exista disensiuni este usor de apreciat, dar atitudinea celor doi parteneri in fata nemultumirilor reciproce, in fata conflictelor si a frustrarilor personale este cea care desparte sau apropie. Ne imaginam poate ca un partener compatibil este unul cu care nu ne certam, la care nu vrem sa schimbam nimic si care nu vrea sa schimbe nimic la noi, dar aceste asteptari au la baza un sambure irational, nerealist. In niciuna din relatiile noastre nu manifestam asemenea armonie, cum am putea-o atinge in mod natural in cea mai intima dintre ele?!

Ce ramane de facut atunci? Realizatorii studiului spun ca: „Pe masura ce relatia se schimba si se dezvolta, ar fi benefic sa realizezi ca <Sunt implicata in relatia aceasta, dar ea nu evolueaza in directia dorita de mine – as putea lua masuri, as putea gasi compromisuri pentru a face ca ea sa creasca si sa se dezvolte in continuare. Nu numai ca imi place relatia in care ma aflu, dar voi actiona direct in vederea mentinerii sale, chiar daca asta va insemna ca uneori sa nu mi se faca pe plac.>”

Studiul a fost efectuat pe un esantion de 172 de cupluri casatorite. Participantii, toti proaspat-casatoriti pentru prima oara, au fost rugati sa completeze declaratii care sa evalueze nivelul lor de angajament in relatie. Chestionarul cuprindea afirmatii precum „Imi doresc ca mariajul sa reziste in ciuda dificultatilor care ar putea aparea,” „Casnicia mea este mai importanta pentru mine decat majoritatea celorlalte aspecte din viata mea,” „Sa renunt la ceva in favoarea partenerului meu nu merita efortul, de obicei” si „Ma simt bine atunci cand renunt la ceva pentru partenerul meu”. Specialistii au evaluat atat raspunsurile participantilor cat si interactiunile lor din timpul experimentului. Studiul a constat si in evaluari repetate din 6 in 6 luni in primii 4 ani (si mai apoi), in care cuplurile erau intervievate cu privire la experientele din relatia de cuplul, la sentimentele lor reciproce, la nivelul de stres si de suport social primit.

La 11 ani dupa, 21,5 dintre participanti erau divortati.  Ce era comun la 78,5% dintre cupluri? Acestea erau formate din parteneri dispusi sa isi sacrifice temporar binele propriu pentru a-si consolida relatia. Nu numai ca asta le-a indepartat de statistica neagra a divorturilor, dar le-a asigurat si o degradare mult mai lenta si superficiala a relatiei.

Cum faci compromisuri atunci cand ele par prea costisitoare din punct de vedere personal? O varianta ar fi discutiile oneste, in profunzime. De multe ori, subiectele cu adevarat importante pentru cei doi parteneri sunt evitate pana in momentele de declansare a conflictelor. In fapt, este usor sa spunem „Te inseli, eu am dreptate”, dar asta presupune o perspectiva de opozitie, a unor tabere diferite, cand realitatea ne gaseste de fapt in rolul de potentiala echipa. Esenta este de a gasi energia de a trece dincolo de victoria vreunuia in conflictul aparut, in beneficiul victoriei comune a cuplului salvat.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post Angajamentul in relatia de cuplu appeared first on Petocuri.

Exista metode de autoevaluare, ale caror raspunsuri sincere te pot ajuta sa iesi din cercul vicios pe care il creeaza deseori gelozia.

Identifica stimulii care iti provoaca gelozia: care sunt acele detalii care te scot din zona de confort, ce ganduri apar in astfel de situatii si ce insemnatate au detaliile respective pentru a reusi sa-ti starneasca gelozia. Analizeaza care sunt presupunerile favorizate in acel moment, exprima-le, fie verbal, fie in scris, si supune-le testului realitatii! Vei afla, astfel, daca presupunerile tale reprezinta ceva cu adevarat posibil sau acestea seamana mai mult cu un scenariu de film. In cazul in care presupunerile tale pot fi totusi confirmate, gandeste-te ce spun ele despre relatia voastra, despre valorile voastre si despre modul in care esti tratata si respectata. Coincid toate acestea cu nevoile si dorintele tale?

Afla care este teama care nu-ti da pace si care sta in spatele acestor ganduri si presupuneri: este vorba despre o nesiguranta personala, despre teama de pierdere, de abandon, sau este o suferinta justificata, care vine din cunoasterea partenerului tau si a comportamentului sau anterior, care a avut ca efect slabirea increderii tale in el?

Acum, ca esti in contact cu emotia ta, intreaba-te cu onestitate pe cine/la ce serveste acea emotie! Este ceva care iti aduce un bine personal, te protejeaza in vreun fel, sau tinde sa te indrepte intr-o directie gresita? Fii sincera cu tine si afla daca emotia in virtutea careia apare gelozia este una favorabila in mod real sau este una care te incurca si te saboteaza. Vorbeste despre cu ea cu oamenii in care ai incredere, accept-o ca pe o parte din tine care are un mesaj ce ti-ar fi mai util descifrat.

Inlocuieste gandurile irationale cu ganduri adaptative: gandeste-te la aspectele care fac relatia voastra puternica si unica, la acele resurse care va ajuta sa depasiti conflictele si sa va mentineti atractia unul fata de celalalt.

Sesizeaza diferenta dintre gelozia ca emotie si comportamentul gelos! Evita sa recurgi la gesturi dramatice, care de multe ori intaresc emotia bazala ce se ascunde in spatele geloziei evidente. Accepta-ti intreaga paleta de emotii fara a-i permite controlul asupra actiunilor tale!

Pana la urma, gelozia este doar un paravan cu un nume popular, sub care se ascund fie vulnerabilitati personale, fie vulnerabilitati ale relatiei. O puteti folosi ca pe un mecanism de reluare a cercului vicios personal sau de cuplu sau ca pe o sansa de evolutie, de cunoastere reciproca si de intimitate de cuplu.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

The post GELOZIA – cum sa iesi din cercul ei vicios appeared first on Petocuri.

E greu de crezut ca o sa treaca, desi fiecare afla, mai devreme sau mai tarziu, ca indragostirea nu este un sentiment durabil sau stabil. Iubirea insa este. Ea cuprinde aspecte mai profunde, precum respectul, atasamentul si interesul. Dar nici ea nu este infinita. Daca o hranesti si o ingrijesti, ii poti descoperi nenumaratele fatete, care invariabil va oglindesc pe tine si pe iubitul tau. Daca nu, poti considera relatia terminata in momentul in care iubirea incepe sa dispara.

Cum te poti ingriji de relatia ta pentru ca implicarea sa fie constanta? Psihologul american Gary Chapman ne descrie cele cinci limbaje ale iubirii in cartea sa cu acelasi nume. Iata care sunt acestea!

• Cuvintele de incurajare: Comunicarea verbala prin care validam o trasatura, o actiune sau un fel de a fi al partenerului ii transmite acestuia atat intelegerea si acceptarea noastra, cat si admiratia, un element care statorniceste atasamentul. Ca este vorba despre cat de bine gateste, conduce sau danseaza, ca este modul in care ii vine o camasa sau, pur si simplu, tandretea, hotararea sau inteligenta sa, alege-ti oglindesti pozitiv partenerul si spune-i ce te atrage si ce te bucura la el.
• Timpul acordat: Gary Chapman delimiteaza foarte explicit timpul petrecut impreuna realizand diverse activitati de acele momente in care va acordati cu adevarat atentie unul altuia: va priviti in ochi, va vorbiti si va ascultati. Acestea sunt adevaratele clipe de contact, in care va regasiti si va reacordati unul la celalalt, ele fiind un adevarat liant pentru toate acele activitati pe care le realizati separat. Nevoile fiecarui partener cu privire la timpul petrecut impreuna si la atentia acordata de unul celuilalt difera. De aceea, e bine sa comunici partenerului care sunt asteptarile si dorintele tale si sa le afli si tu la randul tau pe ale sale.
• Darurile: Nu este vorba de valoarea materiala a cadoului, ci de mesajul pe care il transmite. Oferind un dar potrivit, arati ca iti cunosti partenerul si investesti efort in bucuria sa, fie ca e vorba de dulciurile preferate, de haine sau bilete la un concert. Poti face gesturi surpriza, precum a-i oferi mesaje de afectiune, colaje, flori sau orice altceva iti trece prin cap si stii ca il entuziasmeaza pe iubitul tau.
• Serviciile: Esti incantata cand iubitul tau vine sa te ia de la serviciu, cand te ajuta la treburile casei sau cand iti gateste? Spune-i ca sunt importante pentru tine activitatile pe care le face pentru a te sprijini, fie ca sare din pat sa-ti aduca un pahar de apa sau iti aduce umbrela pe care ai uitat-o acasa. La randul tau, afla care sunt acele lucruri pe care le faci pentru iubitul tau si care il bucura mai mult decat orice altceva.
• Mangaierile fizice: Atingerea este una dintre cele mai instinctive modalitati de exprimare a afectiunii. Inca din primele faze ale relatiei se manifesta nevoia de a mangaia, de a alina, de contact fizic ca marturie a alegerii reciproce, fie ca e vorba de saruturi sau sex. Nu lasa timpul sau rutina sa te indeparteze fizic de iubitul tau sau sa automatizeze aceste dovezi de dragoste. Fii atenta la ce simti atunci cand iti atingi iubitul si la ce simti atunci cand el te atinge, vorbeste despre zonele in care iti place sa fii atinsa si in ce fel iti doresti sa se intample acest lucru.

E important sa stii ca fiecare din noi are un anumit limbaj dominant si cu cat il descoperi mai devreme pe al tau si pe cel al iubitului tau, cu atat va puteti bucura mai repede de beneficiile unui relatii mai profunde, mai acordate nevoilor si dorintelor voastre specifice.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

The post Cele cinci limbaje ale iubirii appeared first on Petocuri.

La inceput, dorinta sexuala e la cote maxime. Dincolo de jocul seductiei, trecand pragul unei relatii asezate, stabile, devine insa dificil sa o mentinem la acelasi nivel. Un punct cheie ar consta in realizarea si asumarea faptului ca relatiile de cuplu nu sunt un dat. Ele incep, continua, se dezvolta sau se opresc, in functie de compatibilitatea dintre parteneri si de eforturile lor, de implicarea si de angajamentul lor fata de relatie.

Si aici intervine dilema. Cum avem stabilitate si siguranta, dar si dorinta in cuplu – chiar daca cea din urma vine adesea din noutate? Raspunsul il putem vedea in fiecare zi, in toate aspectele vietii noastre. Iar daca am avea la dispozitie un singur cuvant pentru a dezvalui raspunsul, acesta ar fi: Atentia. Sa privesti fiecare moment cu constiinta faptului ca e unic si irepetabil (constiinta specifica procesului de indragostire), sa eviti anticiparea sau intrarea pe fagasul cunoscut, in dialog si in contactul fizic, te poate ajuta sa afli ceva mereu nou, mereu proaspat in partener, si in acelasi timp, in tine.

Fii atenta la gesturile iubitului tau, fara a le „traduce” imediat, ci mai degraba cautand curioasa semnificatia lor. Atractia poate fi de multe ori sufocata sub greutatea rutinei din viata de cuplu, dar nu are nevoie de mult pentru a fi redescoperita si adesea functioneaza ca un motor al energiei cuplului.

Schimbarea perspectivei asupra cuplului si realizarea faptului ca nu iti alegi partenerul o data si gata, ci in fiecare zi, te determina sa-ti doresti sa-l recuceresti si sa-l redescoperi cu fiecare atingere si privire. S-ar putea sa gasesti placute tot felul de schimbari determinate de preferintele voastre comune in ceea ce priveste activitatea sexuala, cum ar fi spatiul, preludiul, pozitiile, perioada zilei sau timpul pe care il petreceti astfel. Intimitatea sexuala te va ajuta sa te descoperi mai mult, sa fii altfel decat stii ca esti in activitatile tale de zi cu zi. Acest nou si imbogatit fel de a fi, de a te raporta la partenerul tau si la relatia voastra va contribui la prospetimea si longevitatea atractiei dintre voi, continand ambele polaritati: cunoscut-stabil/ misterios-nou.

Articol realizat de Laura Constantinescu, psiholog

The post Cum sa mentii dorinta sexuala intr-un cuplu stabil appeared first on Petocuri.