• In primul rand, sa acorzi vreme suferintei. Despartirile sunt in primul rand pierderi ale unei relatii semnificative, dar si pierderi ale unui nivel de confort si intimitate, pierderea sentimentului impartasirii, pierderea sustinerii emotionale, sociale, uneori chiar si financiare dar si pierderea planurilor de viitor. Impactul emotional este adesea coplesitor si cu cat vei incerca sa-l eviti, cu atat va veni mai repede din urma. Da-ti voie sa plangi, priveste-ti cu atentie reactiile emotionale: tristetea, furia, anxietatea, regretul. Faptul ca le identifici si accepti sa le traiesti le va diminua treptat intensitatea si efectele. In masura in care te ajuta sa vorbesti despre ele, impartaseste-le cu persoanele semnificative din viata ta. 

• Trateaza auto-responsabilizarea si vina ca pe niste mecanisme de aparare. Ele vin ca sa te protejeze de lipsa de control pe care o resimti in momentul in care despartirea nu a fost alegerea ta. Controlul este, insa, o iluzie, atunci cand vorbim de comportamentul unei alte persoane, indiferent cat de apropiata si de draga ne este. Incearca sa completezi perspectiva pe care o ai asupra relatiei destramate, evitand adoptarea unui punct de vedere rigid precum „Numai eu sunt de vina” sau „El e de vina pentru tot”. O pozitie echilibrata te va ajuta sa vezi in ce fel ati contribuit fiecare la situatia prezenta, va fi o oglinda in care care vei putea vedea ce e de pastrat si ce e de lasat in urma. 

• Formeaza-ti o rutina. Ocupa-te de ce mananci si de felul in care iti petreci timpul. Ingrijeste-ti corpul, oferindu-i hrana sanatoasa si exercitii fizice moderate, dar repetate, la un interval regulat de timp. Atat din punct de vedere fiziologic, cat si psihologic, sportul este un real adjuvant al reechilibrarii noastre psihice. Simplul fapt ca ne facem bine e un exercitiu excelent pentru felul in care ne pregatim pentru ce urmeaza in viata noastra. Un hobby, precum animalele, gradina sau lectura, poate fi o resursa potrivita in depasirea unei despartiri dificile. Din studii recente a reiesit faptul ca scrisul pe tema factorilor pozitivi ai separarii determina o gama larga de emotii benefice: recunostinta, optimism, incredere in sine, usurare. Daca te simti pregatita sa faci asta, exerseaza timp de jumatate de ora pe zi, timp de o saptamana si apoi verifica rezultatele! Cum privesti acum viitorul si o eventuala relatie de cuplu? Care sunt nevoile tale si resursele tale? 

• Daca simti ca starea ta nu se imbunatateste de-a lungul a cateva saptamani, daca te simti blocata in suferinta si durere si acest lucru incepe sa altereze si alte aspecte ale vietii tale, apeleaza la o consiliere specializata.

Articol realizat de LAURA CONSTANTINESCU, psiholog

Foto: Hepta.ro

The post ‘Nu pot sa-l uit!’ – Cum sa treci peste o despartire appeared first on Petocuri.

Sa-ti strigi iubitul actual pe numele fostului e doar unul dintre exemplele de acte ratate de care avem parte in viata de zi cu zi. Daca stai sa te gandesti, vei descoperi ca eroarea devine prilej de amuzament sau scapa chiar nebagata in seama atunci cand incurci numele unei colege cu cel al unei prietene, numele matusii cu cel al mamei sau pe al mamei cu al bunicii. Insa cand vine vorba de relatii amoroase, nesiguranta reuseste sa se strecoare mai usor in sufletele noastre.

Sa ne imaginam urmatorul scenariu! Esti intr-o relatie relativ noua in care te simti in echilibru asa cum nu ai mai facut-o de ceva vreme si, tocmai acum, un nume rostit fara intentie arunca o umbra de indoiala pe cerul senin sub care stateati tu si el. E firesc ca intamplarea sa nu fie trecuta cu vederea, la fel de firesc cum rutina ne face deseori sa reactionam bazandu-ne pe vechile obiceiuri. Astfel, atunci cand experimentezi alaturi de actualul iubit o senzatie asemanatoare cu una pe care ai corelat-o in trecut cu fostul iubit, este posibil ca mintea sa faca gresit conexiunile si sa aleaga numele la care a apelat inainte in situatii asemanatoare. Cred ca si asta poate fi o varianta de luat in calcul, fara a include ganduri si sentimente ascunse in ecuatie.

Dar pentru mai multa acuratete, am apelat la cunostintele psihologului Laura Constantinescu, pe care am rugat-o sa ne explice mai multe despre aceasta situatie. Ea ne-a detaliat ca: „Adesea, asemenea evenimente pot fi puse pe seama unor conditii psihofiziologice: oboseala, surescitare, distragere a atentiei. In astfel de momente, rutina isi poate spune cuvantul in locul nostru”. De asemenea, a adaugat ca intamplarea poate reprezenta un prilej de introspectie care sa te indrume spre motivul care sta la baza alegerii tale gresite a numelui, dincolo de statistici si interpretari psihologice generale. „In conceptie psihanalitica insa, strigarea actualului iubit pe numele fostului poate fi interpretata drept un act ratat, reprezentand de fapt o interferenta intre o intentie constienta (aceea de a iti chema actualul iubit) si una inconstienta (gandul, amintirea, regretul sau poate dorul sau chiar furia fata de fostul iubit). Cea mai des intalnita interpretare presupune existenta unei dorinte de impacare cu fostul iubit, dar in realitate aceasta nu reprezinta decat una dintre multiplele posibilitati. De fapt, actul ratat presupune o cale de autodescoperire si introspectie, catre un continut profund personal. De aceea, este preferabil ca atat actele ratate, cat si propria reactie imediata la ele sa fie analizate de catre persoana in cauza cu deschidere si curiozitate fata de mesajul si sensul pe care il poarta pentru sine” spune psihologul Laura Constantinescu.

Concluzia e ca nu exista o singura concluzie. Asa cum motivul tine de tine, tot de tine depinde si solutia pe care sa o aplici pentru a iesi din aceasta situatia.

Foto: Hepta.ro

The post Ti-ai strigat vreodata iubitul pe numele fostului? appeared first on Petocuri.